Takdir 3

Terbayang lagi kini pertengkaran kita beberapa tahun lalu. Hatimu sekeras batu, tak mudah untuk memahami kau. Tapi bahkan di saat-saat terendahku, kau masih saja jadi penawar nomer satu paling efektif untuk menyembuhkan lukaku.

Kata orang, menunggu itu adalah hal yang paling menyulitkan. Bagiku, menunggu adalah hal biasa. karena dia selalu membuat aku menunggu, bahkan hingga saat ini. aku yang selalu menunggu waktu untuk sekedar bercakap di akhir pekan. Aku yang selalu menunggu kau menjemputku di kotamu. Aku yang selalu menunggu hatimu kembali. Apa aku lelah? entahlah, karena kau selalu membuat menunggu jadi hal yang paling menyenangkan untuk dilakukan.

Kata orang, berhentilah jika memang itu terasa menyulitkan. Ketika ia sudah tak bisa lagi kau raih, untuk apa bertahan pada manusia yang sedetikpun tak pernah melihatmu? Aku tak pernah menghiraukan kata mereka. Cintaku ini terlalu buta untuk menyadarinya.

Tapi banyak juga orang bilang, jika sesuatu itu pantas untuk ditunggu, maka tunggulah. Semua hal butuh proses, semua hal butuh waktu. Sesuatu yang sulit kau dapatkan, maka melepasnyapun akan sulit. Aku percaya, Tuhan sedang memikirkan jalan terbaiknya untuk memberikan hadiah atas sabarku.

Hingga hasil jerih payah menungguku sedikit membuahkan hasilnya. Ia mulai berujar rindu. Ia mulai merasa nyaman saat berada di sampingku, bahkan lebih nyaman dibandinh saat ia bersama yang lain. Lalu apakah aku senang? Tidak.

Tanpa sadar aku menyakiti orang lain. Tanpa sadar aku menusuk hatinya dan sekaligus hatiku.

Sebenarnya aku hanya ingin mencintai, ujarku padanya. Tapi keegoisanku telah melukai banyak orang. Maka aku memutuskan untuk meninggalkan, tapi ternyata hanya bertahan beberapa minggu. Bukan karena aku rindu, tapi aku telah terbiasa olehnya. Hingga aku berucap dalam hati, jika memang ia yang pantas, dia akan kembali. Tunggulah sebentar lagi. 

Takdir? 2

iya, aku membiarkan hatinya bebas. bebas untuk memilihku atau tidak memilihku karena tak ada hati yang bisa kupaksakan. secara ajaib Tuhan akan mempertemukan kita jika pada akhirnya memang kita telah ditakdirkan sejak awal.

satu hati pergi tak lantas aku membiarkannya benar-benar pergi. hatiku paham, bahwa aku masih memilihnya, bahwa dia masih jadi yang terbaik, bahwa dia masih menjadi satu-satunya tempat dimana aku merasa ada. dia masih menjadi satu-satunya pusat dari segala pergerakanku.

aku berusaha hidup tanpa ekspetasi. banyak kumbang yang hinggap, namun kutolak hanya karena aku masih menginginkan satu kumbang yang jejaknya masih terbekas hingga saat ini. aku masih mengirimkannya sebuah pesan ketika hariku memburuk, dan dengan magisnya dia akan mengubah hari buruk itu menjadi hari yang menyenangkan.

tanpa sadar aku tak bisa sedetikpun benar-benar lepas dari hatinya, walaupun aku menginginkannya. kadang aku berpikir, dia kan bukan satu-satunya kumbang yang ada di dunia, jadi aku memutuskan untuk dekat dengan kumbang-kumbang lainnya. dan semua usahaku tak berhasil.

Aku pernah mendengar pepatah, jika itu tak berhasil, maka itu bukan takdirmu. Aku masih tak paham, apakah kami telah berakhir ataukah masih ada jalan yang akan menggiring hatinya untuk benar-benar menetap pada akhirnya. Aku belum menemukan akhir pada kisahku sendiri. Tuhan akan menunjukannya, bersabarlah

Penyesalan

Orang lain sibuk untuk menghadapi harinya, mengeluhkan hal yang sedang mereka perjuangkan hari ini, bersenang-senang dengan apa yang mereka peroleh dari kerja keras mereka. Sedangkan aku sibuk untuk menghakimi setiap keluhan mereka, aku terlalu sibuk untuk sekedar mengomentari bagaimana cara mereka mengeluhkan hal yang menurutku sama tak pentingnya dengan adegan spongebob memakai kacamata ketika ingin menangkap ubur-ubur.

Ketidak sukaanku berubah jadi lebih mengancam ketika status-status yang tadinya berisi tentang keluhan berubah menjadi ungkapan syukur. Dan aku masih sibuk menghakimi ungkapan syukur yang mereka panjatkan melalui sosial media.

"Berdoa kan sama Tuhan! Bukan sama status facebook"

"Gila lebay banget baru dapet gitu doang"

"Alay banget sih, doa di twitter"

Dan berbagai macam komentar nyinyir lainnya.

Aku masih terlalu sibuk untuk sekedar menengok ke dalam cermin yang memantulkan bayangan diriku. Bukan mereka yang butuh perhatian, sesungguhnya diriku sendiri lah yang membutuhkannya. Aku membutuhkan perhatian lebih dari siapapun di dunia ini.

Tapi aku seakan masih tak peduli. Aku masih asyik sibuk menghakimi, masih sibuk memikirkan komentar orang lain. Ya aku perpikir orang lain pasti akan berkomentar padaku, seperti yang aku lakukan pada orang lain. Namun aku masih tak peduli. Egoku masih terlalu tinggi untuk merendah. Yang aku lihat di cermin adalah bayanganku yang tanpa cela. Aku masih terlalu takut untuk menyadari bahwa dirikulah yang paling tercela diantara mereka.

Diantara riuhnya orang-orang mulai bangkit dari keterpurukannya, aku menyadari bahwa aku belum melakukan apapun. Aku terlalu sibuk untuk menghakimi orang lain. Aku tersadar dengan kenyataan pahit dimana aku benar-benar hancur, bahwa aku lah orang yang paling tercela diantara mereka.

Kini aku mencoba bangkit sendiri. Melakukan apa yang mereka lakukan, mengeluh dengan apapun yang sedang aku lakukan, mengucap syukur ketika aku berhasil menyelesaikan satu hal. Menyedihkan.

-lans

Tangerang Selatan, 18 Mei 2018, Di pojokan sebuah tempat makan di pusat pembelanjaan. 

Belajar olah Vokal

Halo blogland! As you know gue pernah les vokal beberapa tahun di sebuah lembaga pendidikan musik non formal *elah bahasa lau ketinggian* iye, tempat kursus musik di daerah bsd. Cuman emang selama sekian tahun gue kursus belom pernah kebagian naik level :( ceritanya panjang lah kalo dijelasin. Butuh seabad wkwk

Kita skip aja kali ya kenapa gue belom pernah naik level. Kebetulan saat ini gue aktif jadi vokalis sebuah band, namanya ganapati (follow woi yang baca @ganapati.band). Tapi kendala gue yang sesungguhnya adalah buta nada! Wakak iya gue les dan aktif jadi vokalis selama setahun tapi gue buta nada~ dudududuuuu.

Alhasil gue belajar lagi barusan via chanel youtubenya vokal plus. Gue bener-bener belajar dari basic Wkwk bukan berarti di tempat kursus gue nggak diajarin basic yah! Diajarin kok teknik-tekniknya. Cuman emang beda guru beda ilmu, dan ilmu itu bisa dicari dimana saja~ nih catet wahai generasi muda, zaman udah canggih, ilmu bisa dicari lewat media digital, guru kalian udah bertebaran di jagad maya. Tinggal cari yang baik buang yang buruk *bijak*

Oke kembali ke topik.

Barusan gue nonton video dengan tema solfeggio. Ini basic banget sebenernya, tutornya, om indra aziz menerangkan tentang tangga nada basic 1 oktaf, interval, nada setengah, sama nada mayor dan minor. Inget ya beda guru beda ilmu. Tapi semuanya bermanfaat kok dan saling melengkapi.

Hampir semua yang gue tonton di youtubenya vokal plus udah gue pelajarin di purwa. Tapi guru vokal gue, lebih menekankan pada praktek. Biasanya sebelum mulai latihan lagu, gue biasa vocalizing. Dan pada saat kita vocalizing itu dimasukin teori/teknik vokal. Misalnya hari ini belajar interval, yaudah ditulis nadanya di papan tulis, misalnya interval do-re. Kemudian diiringi dengan keyboard gue vocalizing interval do-re.

Dan beberapa minggu kita latihan interval do-re sebagai pemanasan sebelum bernyanyi. Dan biasanya lagi, ini tuh nggak sekedar kita nyanyi interval aja, tapi juga keynya selalu naik setiap satu oktaf *if you know what I mean*

Oh iya mau sekalian jelasin secara singkat juga deh yang diajarin sama om indra aziz. Nada basic 1 oktaf udah khatam kali ya dari SD juga sudah diajarkan tangga nada do re mi fa sol la si do. kalo di purwa latihan solmisasinya selalu naik keynya setiap 1 oktaf. Gue sendiripun ga tau key tertinggi gue itu dimana sih sebenernya :( tapi sejauh ini kata kak inand, gue adalah murid yg dia ajar dengan note paling tinggi. *proud to myself*

Kalo nada mayor minor sih agak susah jelasinnya tapi kalo didengar, mereka berdua emang jelas banget sih perbedaannya. Mayor itu lebih fun, cerah dan enerjik. Sedangkan minor itu lebih dark dan sedih. Barusan di video vokal plus dibilang kalo nada minor itu nada do nya berada di nada la. Gue pun baru tau sih, soalnya selama ini gue selalu dituntun iringan keyboard kalo vocalizing nada minor. Well, ga bisa instrumen detected.

Nada setengah ini yang unik banget! Gue pun baru tau ada nada ini wkwk jadi sebenarnya kita memiliki 12 tangga nada Do, Di, Re, Ri, Mi, Fa, Fi, Sol, Si, La, Li, Si, Do. In spite of 8 tangga nada yang sudah kita kenal. Ini bener-bener baru sih dalam idup gue, padahal yah, pas main lagu juga kadang gue suka sotoy bilang turun satu turun setengah wkwk ah emang ulan baka!

Nada interval sih kayak gue udah jelasin di atas. Jadi dia interval atau loncat 1-3 nada. Misalnya dari do-re | do-mi | do-fa... Etc. Itu loncat 1 nada, kalo do-mi | re-fa | mi-sol.. Etc. Itu loncat 2 nada. Itu basic banget tapi emang sedikit sulit untuk otak udang macem w hahaha

Yang tak ade di video itu adalah nada mi! Wkwk nah ini gue seneng, jadi nada mi itu sebenernya ngelatih kita jadi backing vocal alias suara 2. Nggak deng ga selalu jadi backing sih tapi kalo di band ya gitu. Jadi latihannya itu biasanya nada do nya bergeser di mi.

Intinya belajar di purwa itu ngelatih banget wulan untuk peka sama nada. Karena ya emang diakui kalo gue bener-bener buta nada dan nggak bisa pegang instrumen apapun. Jadi ya digempur pakai vocalizing dan teknik-teknik segambreng. Dibuat peka juga sama nada. Ntaps!

Well segitu dulu lah ya sharing-sharingnya~

Tetiba ngidam indomie goreng subuh-subuh. Ciao!

takdir?

Memang sepertinya sejak awal aku tidak ditakdirkan untuknya. Bahkan kini bertemupun semesta tidak mengizinkan. Sedari awal memang kita bukanlah dua insan yang ditakdirkan untuk bersatu.

Padahal selama ini pikiranku sudah melayang pada arti pertemuan kita hingga keakraban kita yang harus melewati waktu hingga 5-6 tahun. kenapa kita membutuhkan waktu selama itu untuk bisa bercengkrama seperti saat ini?

Lalu jika bukan benar-benar ditujukan untuk ku, kira-kira apakah arti kehadirannya bagiku? Agar dia bisa melupakan mantan pacarnya itu? Agar aku bisa move dari manusia bernama iyad?

Alasan yang tidak cukup kuat, karena saat ini jujur saja aku masih bergantung dengan orang itu, meskipun aku perlahan-lahan mencoba untuk terus bergerak tanpa teresap oleh energinya. 

Lalu apa alasannya? Apa arti kehadirannya untukku? Memberikan euforia sesaat dan penderitaan tanpa batas? Padahal aku ingin mengerti apa alasan orang itu masuk ke kehidupanku. dan aku terus menerka-nerka hingga lelah dan kadang ingin menyerah.

Setiap kali aku ingin menyerah, kata-kata "sebenarnya sejak awal kita tidak cocok, dan aku tahu itu" terus bergaung di telingaku, persis seperti kalimat pembukaku pada tulisan ini. tapi seperti manusia penasaran lainnya, aku akan terus mencarinya tepat ketika dia mengupdate berita terkininya melalui instagram storynya.

kadang aku tak bisa menahan diriku untuk tidak berkomentar pada story miliknya. Hingga kadang tanpa sadar aku telah masuk ke chat room di line bertuliskan namanya di pojok kiri atas dan menuliskan "apa kamu masih hidup malam ini?" sebagai tanda aku mencarinya.

Aku mencarinya walaupun dia tidak mencariku. aku mencarinya bahkan ketika aku merasa gila, ketika aku bahkan tidak memiliki topik tertentu untuk di gulirkan malam itu. dan terkadang ketika ku sedang tidak berada di mood yang baik, dia tiba-tiba muncul mencariku.

Ha! Ya dia mencariku, bahkan mengajakku untuk pergi bersamanya, memintaku mengunjungi kediamannya, meminta izinku untuk mengunjungi kediamanku. Membuatku semakin bertanya apa sesungguhnya arti diriku untuknya? yang ketika kupertanyakan malah dijawab dengan "kita teman, jangan salah paham, karena lu mantannya teman gue, gue nggak mau tongkrongan jadi hancur gegara hal ini"

Y

ha..

Ataukah ini yang namanya karma? hahaha oke kuakui setelah aku sedikit mengenalnya, aku tau dia mungkin akan menjadi orang yang paling aku benci. bukan tanpa alasan, zodiaknya virgo. Dan sampai mati mungkin seorang leo takkan pernah bisa mengerti virgo dan seorang virgo tidak akan pernah bisa memenuhi kebutuhan leo.

oh ya mengenai karma, ya aku dulu pernah berhubungan lama dengan seorang virgo sampai-sampai ketika berpisah aku bahkan berjanji tidak mau lagi mencari pria dengan zodiak virgo. Bahkan ketika melihat horoscope pun aku harus melewati bagian virgo.

Aku benar-benar membenci semua sifatnya. Aku bahkan tidak suka bagaimana dia membalas pesanku ketika moodnya sedang tidak bagus di hari itu. aku benar-benar tidak menyukainya. Aku benar-benar tak mau membayangkan bagaimana aku akan menjadi monster bila terus menerus dekat dengannya.

Aku benar-benar tak menginginkannya. Satu-satunya hal yang menarik pada dirinya hanyalah fisiknya. aku mungkin tergila karena fisik yang ia miliki. Badan yang proporsional, wajah yang rupawan, gaya yang selalu kekinian, pakaian yang selalu rapi dan sangat cocok untuknya. Aku suka.

Jadi kesimpulan yang bisa kita ambil dari sini adalah.... Udah cari yang lain! When things supposed to be there, yakinlah it'll still be there. Sama kayak dia. yha kalopun dia bukan buat gue, yasudah aku mundur dengan teratur. Ya mungkin satu-satunya yang aku sesali adalah, tak terungkapnya jawaban mengapa aku dan dia dipertemukan, bahkan bukan dalam jangka waktu yang singkat?

Tangerang Selatan, Mixed Affective, 26 october 2017

Kebetulan?

Beberapa tahun lalu, aku mendatangi rumah istimewa dimana Tuhanku berstana. bersama seorang pria yang sangat-sangat menjagaku seakan aku adalah barang yang mudah retak. untuk pertama kalinya aku melihatnya, ya disana, ciptaanNya yang indah.

waktu seolah berhenti, dan angin sayup-sayup membasuh wajahku, membuat setiap helai rambutku berterbangan seolah akulah karakter utama dalam cerita ini. aku benar-benar terpesona olehnya. oleh wajah, senyum dan porsi tubuhnya.

sayangnya, aku hanya bisa duduk terdiam. aku yang dahulu bukanlah wanita yang dengan berani memperkenalkan dirinya di hadapan orang yang baru ditemui. aku menyadari bahwa aku tak semenarik dirinya. aku tak secantik itu untuk mendekati sang pangeran.

Obsesiku akan orang itu hanya sebatas kagum, mencuri pandang ketika dia berbicara, bahkan tersenyumpun aku ragu ketika ia melintasiku.

Beberapa tahun kemudian, aku bertemu lagi dengan pria itu. semua hal berubah, bisa dibilang, kali ini kita berada di orbit yang sama. aku menjadi wanita yang berbeda dibanding ketika pertama kali aku bertemu dengannya. aku lebih percaya diri untuk tersenyum bahkan menyapanya untuk pertama kali.

hanya sebatas itu. tak pernah ada percakapan intense. tapi aku masih tetap mengaguminya, mencuri pandang ketika ia sedang sibuk dengan laptopnya, atau ketika ia menyesap sebatang rokok.

dan lagi-lagi waktu tidak mengizinkanku untuk lebih dekat dengannya. seorang pria yang tak lain adalah teman karibnya, mendekatiku dengan tujuan tertentu. aku yang seolah mendapatkan mainan baru, berusaha untuk menikmati permainan itu. tapi pandanganku tak bisa lepas begitu saja dari dirinya.

Pada suatu ketika, dewi fortuna seperti sedang berpihak padaku, aku bertemu dengannya di sebuah pusat pembelanjaan. Dengan santai, kusapa dirinya dan berujung dengan duduk, ngobrol, sambil menikmati snack sore yang kami beli saat itu.

Aku bahagia. Jantungku berdegup cepat. Ku harap dia tak mendengar detakannya.

Sampai dirumah, aku mulai menghubungi orang terdekatku untuk memberi tahu apa yang terjadi. aku tak bisa menahan buncahan kebahagiaan dari pertemuanku dengannya. aku benar-benar tak menyangka bahwa upik abu bisa selangkah lebih dekat dengan pangeran.

Namun, aku teringat posisi dimana teman karibnya pada saat itu adalah sosok yang tengah dekat denganku. aku tak ingin gegabah, lagipula saat itu pangeran sudah memiliki orang lain.

Sejak pertemuan itu, komunikasi kami lewat pesan singkatpun mulai tercipta. memang kami tidak membicarakan hal berat seperti yang biasanya kusukai, namun, ada perasaan tersendiri ketika nama pangeran muncul di layar ponselku. namun itu juga tidak berlangsung lama, karena aku sepertinya menginginkan hal lebih dari teman karibnya.

Saat ini, ketika teman karibnya pergi dari kehidupanku dan merupakan sebuah kesempatan bagiku dan pangeran untuk maju selangkah menuju suatu proses tertentu.

dia mendekatiku lebih dulu. kuulangi, Pangeran mendekatiku lebih dulu.

Aku bahkan lebih bahagia mendengarnya. Aku benar-benar bahagia. tapi sepertinya, lagi-lagi waktu tidak berpihak pada kami. dia mengungkapkan kekhawatirannya jika kami saling dekat satu sama lain. Mungkin karena kami berada di lingkungan yang sama. termasuk dengan sahabat karibnya, yang pernah menyakitiku (walaupun sebenarnya aku baik-baik saja).

akupun tak tahu bagaimana harus bersikap. dengan pola pikirku, pasti aku akan terus memperjuangkan apa yang kusukai. tapi sepertinya hal tersebut tidak berlaku padanya. aku berusaha mengikuti arusnya.

Hingga saat ini, aku benar-benar mengikuti polanya. aku menunggu dimana waktu dan dewi fortuna kembali berpihak padaku. seperti yang sudah kuceritakan, itik buruk rupa yang bahkan tak bisa tersenyum saat angsa melintasinya, akhirnya bisa membicarakan banyak hal dan saling menarik satu sama lain.

Aku yakin, itu takdir Tuhan. bukan sekedar cerita yang tak jelas akhirnya. Tuhan sedang menulis kisah paling indah yang akan kumainkan sebentar lagi. disaat waktu kami sudah tepat, disaat orbit kami kembali dilajur yang sama.

Tangerang Selatan, Mixed Affective, 6 oktober 2017

Depressive

satu kata ketika depressi sudah menyerang diri gue, sakit. iya ketika depressi gue merasa sakit, merasa tak berdaya, merasa tak berharga, merasa tak disayangi, merasa tak dibutuhkan, merasa tak berguna dan banyak hal negatif lainnya.

ketika gue menyadari bahwa sebentar lagi akan memasuki mode depresi, gue akan mencoba untuk keluar dengan cara berkomunikasi dengan manusia sebanyak-banyaknya. mencari kebahagiaan gue sendiri sehingga bebas dari rasa sedih berkepanjangan. karena gue takut ketika sudah berada di mode depresi, gue akan sulit keluar, gue akan terjebak untuk waktu yang tak bisa ditentukan.

dan gue akan mengalami kesakitan yang luar biasa. gue nggak suka dan nggak ingin berada di situasi seperti itu untuk yang ke sekian kalinya.

tapi ada masa dimana.. gue menikmati. menikmati malam yang dingin, sendirian, dalam ruang yang sangat gelap. kesunyian yang menyisakan gue dengan pikiran-pikiran gue tentang hidup ataupun mati. gue bisa hanyut bahkan tenggelam dengan perasaan gue sendiri. tangis yang tak biasanya aku jumpai ketika mode normal atau mode lainnya, bisa aku nikmati ketika berada di mood depresi.

tak seperti biasanya, gairah untuk melakukan banyak hal pun seperti terserap habis oleh energi negatif yang ada di dalam raga gue. bahkan tak tergerak untuk melakukan hal-hal yang gue senangi, seperti, menulis, bernyanyi, make up dan lain sebagainya.

jadi apa yang biasanya lo lakukan saat berada di mode depresi?

makan, tidur, nangis, mandi, nangis, mikir, nangis, repeat.

iya gue sedih sepanjang waktu. nangis sampai-sampai gue bosen untuk mengeluarkan air mata. nggak ada komunikasi sama sekali dengan dunia luar, dengan teman, dengan sahabat, dengan gebetan/pacar, adek bahkan orang tua. karena gue ngerasa nggak ada yang bisa mengerti kondisi gue. nggak ada yang bisa gue andalkan, nggak ada yang mau dengerin curhatan orang yang sedih dan negatifnya sampe ke ubun-ubun :(

kenapa tidak berdoa?

dalam mode depresi, keberadaan Tuhan sedang gue pertanyakan. gue sedang marah dengan apa yang Tuhan sedang perbuat dengan hidup gue. berdoa bukanlah prioritas utama gue saat berada dalam ini. dan mungkin cara terakhir agar bisa berkomunikasi denganNya adalah dengan jalan kematian.

Tangerang Selatan, 4 Juni 2017, Depressive

Don't Let Other Defines You

gue pernah baca satu quotes, "keep your secret with you, so no one will defines you" yang artinya kurang lebih simpan rahasiamu untukmu sendiri shg orang lain tak akan mengartikanmu.

saat ini, gue sedang mengalami krisis identitas. aneh ya? di umur segini gue ngerasa krisis identitas. seharusnya masa ini lewat beberapa tahun yang lalu.

"instrospeksi kak"

seseorang pernah ngomong begini ke gue. cuman gue ngerasa diatas awan. gue ngerasa nggak ada yang mesti gue rubah dari diri gue.

"kalo kamu nggak berubah, kamu kehilangan keunikanmu dong?"

seseorang yang lain juga pernah berkata seperti ini. dan gue mengamini, beginilah gue, yang bebas, yang selengean, yang bertindak sesuka hati kesana kesini. no one can hold me.

"jangan berubah, cukup begini aku udah suka"

tambah seseorang spesial lain. gue paling suka statement ini. tapi sayangnya yang mengharuskan gue untuk berhijrah saat ini ya orang spesial lain yang gue suka.

sesungguhnya gue bingung dengan apa yang harus gue lakukan. tetap berhijrah sesuai dengan yang sudah gue mantapkan sebelumnya? tapi dengan ke-skeptis-an gue akan banyak hal rasanya percuma untuk berubah, apa yang gue lakukan saat ini nggak worth dan nggak ada dukungan secara positif. gue kayak kehilangan diri gue yang cuek, yang nggak peduli, yang.... ah banyak lah.

tapi kalo gue nggak mengubah diri gue sendiri, akan banyak orang yang tersakiti dengan sikap gue.

bingung.

what should I do?

Tangerang Selatan, Mixed Affective, 24 May 2017

Self Talk 1

karena kadang bergelut dengan pikiran sendiri adalah hal yang menyebalkan. dimana hati menjadi tidak karuan dibuatnya. kadang suatu hal yang remeh akan semakin besar jika terus menerus diintervensi oleh pikiran sendiri.

jadi bagaimana solusinya? apakah kita tidak berhak untuk berpikir? apakah kita hanya akan melihat yang telah di lihat oleh mata tanpa harus memikirkan makna tersembunyi dari apa yg telah kita lihat?

lan, kamu bukan orang bodoh. tapi kamu terus menerus menceritakan nirvana kepada semua orang dan membangun nerakamu sendiri dalam pikiranmu. tanyalah hatimu, seberapa percaya kamu sama seseorang itu? lalu tanya otakmu, sejauh mana hati benar dalam melakukan tugasnya. jikalau masih ada yang tidak beres, tanya lagi hatimu hingga suatu saat kamu akan menyadari satu hal.

jika memang kamu sayang sama seseorang, seberapapun cacatnya orang tersebut akan termaafkan. dan lagi-lagi kamu akan bersikap seperti orang bodoh yang tak pernah memikirkan konsekuensi dari perbuatannya.

dan akan menyesalinya di kemudian hari.

dan akan melupakannya sesaat setelah penyesalan memudar menjadi rasa optimis terhadap diri.

dan akan melakukan hal yang sama untuk orang yang berbeda untuk kesekian kalinya.

pathetic!

Tangerang Selatan, Mixed Affective, 4 May 2017

Obrolan Seorang Sahabat

sore itu, ditemani ayam goreng tepung kesayangan yang sudah ludes disantap oleh kami berdua. pembicaraan antar sahabat, dimulai dari persoalan seputar kerjaan, makeup sampai masa lalu.

laptop yang masih menyala, menampilkan tulisan yang minta untuk segera diselesaikan, berisi review sebuah produk kecantikan yang merupakan 'kerjaan sampingan' kami saat ini.

"jadi ini gimana ya? lanjutin lagi atau gimana? gue buntu"

"yaudah kalo udah buntu diakhiri saja"

"ah ide bagus! akhirinya pake final verdict aja ya? love hatenya gue"

"iya terserah lu"

sembari gue menyelesaikan tulisan, dia masih sibuk mengeluhkan tentang pekerjaannya, bagaimana ia diperlakukan tidak adil oleh perusahaan tempatnya bekerja.

setelah selesai, laptop gue matikan tanda kerjaan gue sudah selesai. perlahan, alur pembicaraan kita mulai merambah ke masa lalu. terutama masalah hati dan ikatan pertemanan kita.

"iya loh gue baru sadar, kita bisa lebih intense lagi semenjak kita lepas dr pasangan masing-masing" ujar gue memulai pembicaraan.

"sebenarnya sih, gue bisa bisa aja ketemu lo dulu, cuman kaliannya aja sibuk, lo juga selalu nggak bisa gue ajak keluar kan?"

gue diam. gue resapin kalimatnya cila berulang-ulang. iya ya? kenapa dulu gue malah asik sendiri dengan dunia yang bahkan gak gue cinta-cinta banget? dan gue melabeli diri gue sendiri sebagai sahabatnya. yang bahkan diajak keluarpun susah banget.

gue nggak pahamin apa yang dia rasain, selalu ngerasa bisa memahami perasaan sahabat gue sendiri, padahal dia pernah cerita ke gue aja enggak? ya paling sih cerita sekilas-sekilas aja. dan gue melabeli diri gue sebagai sahabat? wah hahahaha hebat betul kamu lan!

dan ternyata, Tuhan memberikan gue arah yang lebih baik. dipisahkan dari orang yang membuat kehidupan jiwa dan raga gue selalu negatif, serta didekatkan dengan orang-orang yang bisa membuat gue bangkit kembali. menjadi wulan yang sekarang.

gue inget banget, saat gue putus, orang yang pertama kali gue telpon sambil nangis-nangis adalah safirah. gue baru ke dia disaat kondisi gue udah down banget dan gue nggak pernah tuh dengerin firah cerita ke gue. sama sekali.

dan gue menyadari, ada tujuan-tujuan khusus kenapa suatu hal harus terjadi. dan kemungkinan sebentar lagi gue akan mengetahui kenapa gue dan si anak bebek dipisahkan.

Tangerang Selatan, Mania, 28 Maret 2017.

Lans